Nguping Jakarta – 15 April 2009

Pake soda juga gak?

Murid #1: “Gue titip coca-cola float dong.”
Murid #2: “Pakai ice cream gak?”
Murid #1: “Gak usah.”
Kantin sekolah di Cilandak, didengar oleh teman-teman yang ingin menumpahkan teh manis tanpa gula ke muka temannya.

Atas-bawah 1000 perak

Pengguna lift: “Kiri Kiri!”
Lift di Jakarta, didengar seluruh pengguna lift yang memutuskan untuk berhati-hati saat keluar nanti jangan sampai terserempet lift lain.

Alasan berhenti: Tidak tahan orang bodoh…

Pelanggan: “Pak, saya mau berhenti berlangganan.”
Customer Service: “Sebelumnya bapak sudah berlangganan?”
Gerai jaringan selular di Roxy Mas, didengar oleh pacar si pelanggan yang bersyukur kekasihnya orang yang sabar.

Aroma dosa…

Pemain #1: “Ntar pada mau makan dimana?”
Pemain #2: “Makan miyabi yuk. Mie ayam babi.”
Pemain #1: “Babi? Haram tau!”
Pemain #2: “Kalo mentah haram, kalo udah mateng harum.”
Lapangan basket di Jakarta, didengar satu tim yang sepakat untuk makan gado-gado.

Untung bukan masuk minggu keluar minggu…

Rekan #1: “Selamat ya pak, atas kelahiran anaknya.”
Bapak baru: “Terima kasih.”
Rekan #2: “Cowok apa cewek pak? Namanya siapa?”
Bapak baru: “Cowok, namanya Rakam.”
Rekan #1: “Artinya apa pak?”
Bapak baru: “Itu…ibunya masuk rabu keluar kamis…”
Gatot Subroto, didengar seisi lift yang bersyukur orang tuanya dulu lebih kreatif.

Resolusi tahun baru: ganti teman…

Cowok: “Thanks ya, udah ngundang kita ke acara tahun baruan lo.”
Cewek: “Ah, gak apa-apa kok. Thanks for welcome ya.”
Cowok: “Ha? Welcome? Coming kali?”
Cewek: “Welcome! Yang kayak di keset-keset gitu lho.”
Didengar oleh sekelompok anak muda yang pura-pura gak denger sambil menikmati makan & minum gratis.

Maaf bu, untuk servis lebih silahkan bicara dengan manager kami…

Bapak: “Nak, minta bon nya.”
Anak: “Bon? Maksud papa, bill kan?”
Ibu, tidak sabar dan berseru dengan lantang: “Mas! Mas! Minta boll nya dong!”
Rumah makan di Jakarta Selatan, didengar oleh seantero pengunjung dan staff rumah makan yang terdiam menanti adegan selanjutnya.

Pasti hotel bintang tujuh…

Cewek: “Eh, nanti kita pake hotel apa sih buat perpisahan di Bali?”
Cowok: “Oh, ada dua nih pilihannya, hotel A sama hotel B.”
Cewek: “Kayaknya yang hotel A lebih enak deh.”
Cowok: “Kalo gue bilang sih, mendingan yang hotel B, soalnya ada kolam renang yang ada airnya gitu…”
SMA swasta di Jakarta, didengar oleh murid lain yang bersyukur tidak lama lagi akan segera berpisah dengan teman-temannya.

11 April 2009

Gak tuh. Gue coba sekali lagi ya…

Teman #1 menoyor kepala teman #2 dengan keras.
Teman #2: “Sakit nggak?”
SMP di Jakarta, didengar oleh teman-teman sekelas yang ingin ikut mencoba menoyor kepala teman #2.

Tuh kan, saya bilang juga apa…

Pedagang #1, sambil menyalakan rokok: “Panas ye, bang.”
Pedagang #2, bergaya sok santai: “Ya jangan dirasain.”
Pedagang #1 menyundut tangan pedagang #2 dengan rokok.
Pedagang #2: “Panas goblok!”
Jelambar, didengar banyak pejalan kaki yang ingin menyelamati si pedagang #1

09 April 2009

It’s complicated…

Saat sedang membuka Facebook.
Cowok X: “Eh siapa tuh cewek, lucu banget. Liat deh fotonya…”
Cowok Y: “Oh itu tuh, tanya sama si Z deh.”
Cowok Z: “Itu mah cewek gue.”
Cowok X: “Wah, lucu banget. Udah punya cowok belum?”
Kantor pemerintahan di Jakarta, didengar oleh cowok Y yang sedang susah-payah berusaha menahan emosi si cowok Z.

Nikmatnya meledak-ledak

Karyawan #1: “Eh, bos kita besok ulang tahun ya?”
Karyawan #2: “Oiya, biasanya ada makan siang gratis lho di kantor.”
Karyawan #1: “Waah, asik dong! Biasanya makan siang apa?”
Karyawan #2: “Kalo tahun lalu sih nasi gegana gitu…”
Didengar karyawan lain yang langsung mempertimbangkan alasan untuk absen besok.

Hati-hati, kalau kentut bisa berabe…

Cewek: “Eh, lo tahu handphone semar gak?”
Cowok, terdiam sebentar: “Handphone smart maksud lo?”
Didengar oleh seseorang yang berpikir brand mana yang punya produk seri punakawan.

Corri sob, gak cengacha…

Cowo, baru selesai piket membersihkan kelas: “Eh! Buang sampah sembarangan! Gue udah nyape capu-capu!
SMA di Depok, didengar teman sekelas lain yang langsung sembunyi di balik buku dan tertawa.

Cepet basi maksudnya?

Remaja #1: “Duh, gue capek banget nih.”
Remaja #2: “Lho, kenapa?”
Remaja #1: “Gila, di perusahaan X tuh kerjanya kayak susu perah!”
Gerai sushi di jakarta, didengar sekelompok pengunjung lain sibuk mencari gelas kosong.

Mama lihat bagian mananya sih?

Anak: “Mama, itu patung yang gak pake baju namanya apa ma?”
Ibu: “Oooh, itu namanya patung pancuran.”
Anak: “Kok pancuran gak ada airnya?”
Ayah: “Pasti gak ada airnya. Itu bukan pancuran tapi pancoran!”
Didengar oleh mertua yang agak merasa menyesal memilih menantu.

06 April 2009

Beli motor bonus kontrasepsi

Alumni #1: “Eh, aku sekarang jadi sales motor.”

Alumni #2: “Oh ya..laris gak?”

Alumni #1: “Lumayan. Kalo kamu perlu motor beli di aku saja, langsung dapat BKKBN-nya.”
Didengar oleh alumni lain yang bertanya-tanya apakah alumni #1 sebenarnya sales atau mantri KB.

Kebanyakan nonton kartun ya?

Teman #1: “Aaaaaah!” (sembari menunjuk ke langit-langit)
Teman #2: (terkejut) “Apaan sih?”
Teman #1: “Itu! Ada cicak masa kakinya empaaat?!”
Teman #3: “Emang cicak kakinya berapa?”
Teman #1: “Dua kan?”
Didengar oleh teman #2 dan #3 yang ingin menyihir temannya jadi laron.

Bisa sih, tapi agak pesing sedikit…

Cewek: “Mas, tolong teh nya nambah ya.”
Pelayan: “Iya mbak, sebentar ya.”
Cowok: “Eh, emang teh nya bisa di recycle?”
Plasa Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang hampir tersedak es teh manis.

Makanya santai aja sob…

Teman #1: “Bal, tadi saya makan siang numpahin sambel banyak. Saya ganti tiga ribu perak aja.”
Teman#2: “Kok bisa tumpah?”
Teman #1: “Gak tau, tangan saya rileks.”
Didengar teman kerja satu ruangan yang langsung refleks melempar bolpen ke teman #1

Mat Kumis, pialang saham

Cowok: “Gue ga ngerti kenapa orang sibuk main saham dan stock options.”
Teman: “Memangnya kenapa? sah-sah aja kok.”
Cowok: “Perusahaan itu kayak peternak, sahamnya itu kambing imajinernya yang tinggal di atas awan tanpa ada yang tahu.”
Teman (manggut-manggut): “Lalu kalo stock options?”
Cowok: “Kutunya kambing-kambing yang tinggal di atas awan itu…”
Teman (tertarik): “Nah, kalo tukang goreng saham?”
Cowok: “Orang yang narik uang sewa kandang kambing di atas awan dari para peternak”
Dalam bis di depan BEJ, didengar oleh penumpang yang jadi tertarik investasi di peternakan kambing.

Sing a (Mr) happy song!

Cewek #1 : “Ayo kita menyanyi…”

Cewek #2 : (memainkan piano) “Oke, this is a song about happenis…”
Didengar oleh teman-teman lain yang sigap duduk tenang siap mendengarkan.

Maap neng, tinggal sisa yang paha…

Cewek: “Pak, saya pesan pecel lele ya, yang dada jangan lupa!”
Didengar oleh pengunjung warung pecel lele yang hampir keselek sirip ayam.

Ngurah Rai – Blok M PP

Adik #1: “Pas aku pulang dari Bali, yang jadi pilotnya, bapaknya temen aku.”
Adik #2: “Oh ya?”
Adik #1: “Iya, terus temen aku duduknya di kelas bisnis.”
Adik #2: “Kelas bisnis itu yang pake AC ya?”
Adik #1: “Lo kira patas apa?!”
Didengar oleh sang kakak yang merasa adiknya keseringan naik bis.

23 March 2009

Yang penting long…

AE yang penuh semangat: “Jadi pasti message kita akan tepat sasaran, Pak. Apalagi belakangan ini kan sedang marak-maraknya terjadi bencana longshot.”
Tebet, didengar oleh anggota tim presentasi yang mendadak ingin menjadi sutradara.

Lebih sensual metromini sih…

Cowok melambai bergenit ria di depan cermin kamar pas: “Eh, liat gue dong, dandanan gue udah kayak pria metrosensual, yah?”
Di Plaza Indonesia, didengar oleh pengunjung yang tiba-tiba merasa bahwa Mpok Atik jauh lebih menggairahkan.

Ternyata tidak membantu…

Ibu muda menuntun anaknya: “Kalo ga percaya ama Mama,
kita coba tanya Kak X yuk! Kak, sunat itu enggak sakit kan?”
Keponakan: “Ya lumayan sakit sih sebenernya, soalnya kan…”
Ibu muda: “Tuh khaan, Mama bilang juga apa…” (sambil cepat-cepat
menarik tangan anaknya menjauh).
Sebuah resepsi di Jakarta, didengar seorang anggota keluarga lain yang merasa kejujuran keponakan tidak terlalu dihargai dengan semestinya.

Saya rasa otopet bukan Harley…

Calon Pembeli: “Mbak ada celana dalam pria?”
Pelayan: “Sebelah sini mas.(sambil ikut mengantar)… Ukurannya apa mas?”
Calon Pembeli: “Kira-kira ukuran saya apa ya, mbak?”
Pertokoan di Jakarta, didengar oleh pelayan lain yang juga ikut mengira-ngira.

Keluar, terus masuk lagi, terus lahir lagi?

Cewek #1: “Temenin gue beli kado buat bokap dulu ya?”
Cewek #2: “Eh, bokap lo tahun berapa lahirnya?”
Cewek #1: “‘53…”
Cewek #2: “Oooh… Kalo bokap gue ‘55.”
Cewek #3: “Wah jangan-jangan bokap kalian sama!”
Plaza Senayan, didengar oleh kedua teman yang merasa cewek #3 punya masalah berhitung.

Karena dia tidak pernah bolos les inggris…

Ibu-ibu #1: “Wah, habis nonton Harry Potter di TV aku jadi ngefans lho sama dia!”
Ibu-ibu #2: “Karena apanya bu?”
Ibu-ibu #1: “Dia tu yah… Udah ganteng, pinter main sulap, terus pinter bahasa inggris! hebat kan?”
Angkot 43, didengar oleh semua penumpang yang ingin melontarkan Crucio ke Ibu #1.

Emang pasti jadi rukun sih…

Mahasiswa #1: “Ada tugas bikin karangan ya? Temanya apa sih?”
Mahasiswa #2: “Tentang kerukunan umat bersenggama…”
Didengar oleh dosen yang ingin memberikan pelajaran tambahan agama ke kedua mahasiswa itu.

Yang penting kan sopan mintanya!

Adik kelas 1 SD: “Bu, aku kan pernah tuh uji kompetensi, terus kata bu guru gak boleh nyontek. Eeeh, tapi tetep aja ada yang nyontek!”
Kakak: “Loe nyontek gak?”
Adik: “Nggak lah, aku cuma nanya kok!”
Ibu: “Nanya sama gurunya?”
Adik: (Tampang polos)”Sama temenku lah!”
Didengar oleh sekeluarga yang ingin menjelaskan bahwa konsep malu bertanya sesat di jalan kadang tidak bisa diaplikasikan.

Bukannya makin lama makin asoy?

Ibu-ibu: “Mas, saya mau cari laptop baru, tapi jangan yang fiesta ya, katanya suka lemot”
Mangga Dua Mall, didengar oleh penjaga toko yang merasa kata sifat itu lebih pantas untuk pembicaranya.

Emang jaman modern sih, tapi kan…

Anak Muda: “Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?”
Bapak-bapak: “Iya, di toko X itu.”
Anak Muda: “Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?”
Bapak-bapak: “Saya belum nikah dek…”
Anak Muda: “Oh… Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!”
Angkot M29, didengar oleh penumpang angkot yang lain yang tiba-tiba merasa bahwa ramah dan bodoh bedanya tipis.

Kalau malam berubah soalnya…

Penjaga rental PS: “X, kamu liat kucing hitam warna putih gak?”
Didengar pengunjung yang yakin penjaga ini tidak akan menang main Winning Eleven.

Daaaan, manjur!

Siswa SMA sedang menunjukkan penghapus barunya,
Siswi: “Ihhh, kok panjang banget ya! Wow, gua sampe takjub ngeliatnya!”
Sebuah SMA di Jakarta, didengar seluruh teman sekelas yang langsung bergosip.

Dan kamu seperti murid…

Pelajaran fisika,
Murid SMA: “Eh, ini rumus, kaya rumus fisika ya?”
Didengar oleh teman sebangku yang bingung mau menjelaskan dimana mereka sedang berada.

Tapi yang ini bukan anti pornografi kan?

Cowok: “Eh, ini nanti udangnya kalo mau dibakar dipakein apa ya biar enak?”
Cewek: “Ooohhh gampang… Ini nanti undang-undangnya diolesin mentega, dikasih lada boleh tapi dikit aja…”
Didengar oleh seseorang yang bingung mau melegalisasi hasil barbecuenya.

Logika yang sangat benar.

Anak Kecil #1: “Angkatin dong telur yang udah mateng itu!”
Anak Kecil #2: “Jangan, nanti aja 10 menitan lagi deh.”
Anak Kecil #1: “Kenapa?”
Anak Kecil #2: “Satu telur kan matengnya 3 menit, lu masak 5 telur 15 menit, masih lama donk.”
Anak Kecil #1: (Terdiam) “Oh iya ya, pinter kamu”
Kembangan, didengar oleh ayah anak kecil #1 yang berjanji akan memanggil guru les matematika

Sudah terlalu mendarah daging profesinya…

Pramugara Kereta Api jam 6 sore: “Nasi goreng.. Nasi gorengnya.. Sarapan.. Sarapan..”
Stasiun Gambir, didengar oleh penumpang yang curiga semua pramugara sudah diganti dengan robot.

Kan kalo rumah, itu beda RT-nya? Harus bikin baru…

PNS #1: “De, tolong bantuin bikin facebook juga dong.”
PNS #2: “OK mbak, account emailnya apa yah?”
PNS #1: “xxxxx@xx.xx“
PNS #2: “Wah, ga bisa nih mbak. Udah pernah di daftarin ya sebelumnya?”
PNS #1: “Iya sih, udah pernah. Tapi kan waktu itu di komputer yang di sebelah sana.”
Sebuah Departemen di Sudirman, didengar mahasiswi magang yang langsung mengerti mengapa birokrasi di Indonesia bisa kacau.

Anak kecil biasanya jujur…

Sepupu 6 tahun: “Waktu itu aku dua minggu ngomong bahasa inggris terus dong sama sepupuku yang dateng dari Amerika!”
Cewek: “Oh ya? Coba ngomong bahasa inggris sama aku!”
Sepupu 6 tahun: “BITCH!”
Senayan City, didengar oleh cewe yang ingin mencubit tapi tidak enak karena baru ditraktir ayah si sepupu.

Gundalina Putri Petir…

Pedagang kain: “Kalo buat pemberkatan udah pasti bagusan putih, mbak. Lebih saklar gitu.”
Pasar Cipadu, didengar pelanggan lain yang ingin mengisi batere handphonenya.

Itu makanan orang gede (berotak kecil?)

Anak kecil: “Pa, mau otak-otak, otak-otak!”
Bapak: “Jangan, kamu kan masih kecil.”
Halte Busway Sawah Besar, didengar penumpang lain yang memikirkan batas umur makan otak-otak.

16 March 2009

Cari berita kecil, barangkali?

Ibu: (menunjuk TV) “Tolong ganti channel-nya dong…”
Anak: “Channel apa, Ma?”
Ibu: “Itu, metromini…”
Didengar oleh anak yang jadi menunggu liputan perempatan CSW.

Yes, but you should not talk anymore…

Guru: “A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan.”
Murid #1 dan #2: “Okay, m’am!”
Murid #1: “Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?”
Murid #2: “Yes, do you have fried chicken?”
LIA Kalimalang, didengar seisi kelas yang langsung ingin berguling-guling di lantai.

Mungkin harusnya ada tanda kutip?

Cowok: “Itu kakak loe ya?”
Cewek: “Iya itu kakak gua.”
Cowok: “Kok gak mirip?”
Cewek: “Iyalah, bukan kakak gua…”
Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh seseorang yang mempertanyakan siapa yang mau punya adik seperti cewek itu.

Sepertinya ada beberapa hal yang masih ketinggalan di luar kota.

Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: “Halo semuanya! I’ll be back!”
Universitas Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang langsung menunggu mahasiswi itu pergi lagi.

Oh, kalau sudah, bilang-bilang ya… *keluh*

Karyawan: “Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja…”
Office Boy: “Maaf Pak, saya belum laper…”
Gedung Ariobimo Kuningan, didengar oleh karyawan lain yang terbahak-bahak melihat tampang bingung rekannya.

Makanya nama jangan pasaran…

Cewek #1: “Loe minjem buku ini sama siapa?”
Cewek #2: “Sama X.”
Cewek #1: “X yang mana ya, kan banyak yang namanya X di kampus?”
Cewek #2: “Itu lhoo, si X, X yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?”
Didengar oleh tukang fotokopi yang ingin mengopi sifat selebritis si cewek #2.

Mending pacarin gua aja, gimana?

Cewek: “Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?”
Cowok: “Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?”
Kantor Media di Jakarta, didengar oleh seseorang yang merasa sedang menonton sinetron; live.

Tanpa suara lebih asik lagi…

Karyawan #1: “Eh, bagusnya bawain lagu apa ya di lomba karaokean nanti malam?”
Karyawan #2: “Kita acapella-an aja!”
Agensi iklan di Hang Lekir, didengar oleh seseorang yang ingin menjelaskan secara detil fungsi alat karaoke.

Habis itu pijet pakai Hino!

Cowok #1: “Badan jadi seger ya, habis latihan!”
Cowok #2: “Iya, apalagi tadi gua kan mandi soluna, keringet pada keluar semua. Badan jadi enteng!”
Fitness First, Mega Kuningan, didengar oleh pengunjung lain yang merasa sedang dalam klub latihan debus.

Masih berbentuk pikiran kali!

Cewek: (sambil membuka album foto tua) “Ih, ini kan foto kawinan bokap nyokap gua!”
Sepupu: “Ih iya, ada gua juga lho disini, ya ampun masih kecil banget… (hening lama, sambil membalik-balik halaman)… Loe-nya kemana sih, kok dari tadi gua liat gak ada di foto-foto kawinan bo-nyok loe?”
Tebet, didengar oleh si cewek yang merasa bahwa sepupu tidak mengerti norma punya anak seharusnya setelah nikah.

Jadi berasa diliatin gak sih?

Pegawai #1: “Aduh… Hidup gue sekarang lagi menderitakan nih.”
Pegawai #2: “Bukan… Memperhatikan!”
Supermarket Mal Kelapa Gading, didengar seorang pengunjung yang merasa ada kamera di setiap penjuru.

Suaranya jadi ketimpa suara jet ya?

Teman #1: (sambil mendengar lagu Titi Kamal yang baru) “Christian Sugiono ga ill-feel apa denger dia nyanyi lagu begini?”
Teman #2: “Iya, daripada nyanyi mendingan dia… (berpikir)… Naik pesawat.”
Lenteng Agung, didengar oleh teman yang sedang menyupir dan bingung mau komentar apa.

Nanti ada angka-angka keluar dari TV lho!

Anak: “Pa, beli softlens yang itu aja… Warna putih bagus.”
Bapak: “Ih…jangan! Nanti kayak sudoku loh!”
Anak: “Sudoku? Sadako kali!”
Bapak: “Iya itu lah…”
Optik di Kelapa Gading, didengar oleh si anak yang langsung dihantui angka.

Mending loe gak usah nafas juga, gimana?

Mahasiswi #1: “Iiiih… Hujaaannn… Aduh gimana dong?”

Mahasiswi #2: “Kenapa emangnya?”

Mahasiswi #1: “Kasihan kan ikannya kebasahan…”
Kampus di Depok, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin memasukkan mahasiswi #1 ke ruang hampa udara.

… Just like our ancestor.

Guru Bahasa Inggris: “OK, children… Read the next text. We drank coffee in a cave…”
SMA Negeri Jakarta Selatan, didengar oleh seluruh murid yang mencari café bernuansa gua.

13 March 2009

Nonton sinetron lagi?! Ayo sana berdiri di pojok!

Cewek #1: “Eh, lo nonton Nanny 911 gak di Metro TV? Seru banget deh.”
Cewek #2: “Iya, anaknya bandel-bandel banget!”
Cewek #3 (menyambar pembicaraan): “Iya, Suster Eny kan? Jahat tuh dia! Muslimahnya kasihan banget deh.”
Didengar cewek #4 yang merasa perlu ada nanny yang mendisiplinkan cewek #3 agak tidak terlalu banyak nonton sinetron.

Hobi membaca dan menyanyi di kamar mandi

Pembaca berita di radio, menjelaskan ciri-ciri orang hilang: “Ciri-ciri lainnya adalah rambut lurus pendek dan mengenakan kerudung putih.”
Didengar oleh pemirsa radio yang mempertanyakan kesungguhan si pembaca berita untuk menemukan si orang hilang.

Saya mantan penjahit di kapal bajak laut…

Pelanggan: “Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih.”
Penjahit: “Udah dilipet?”
Pelanggan: “Udah saya tandain segimana motongnya.”
Penjahit: “Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?”
Vermak jeans di Ciputat, didengar oleh pelanggan yang ingin menyumpal mulut si penjahit dengan kain perca

25 February 2009

Sebentar ya, saya buka halaman kuning dulu…

Wartawan #1: “Hasil sidaknya bagaimana, bu?”
Narasumber: “Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan.”
Wartawan #2: “Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?”
Narasumber: “Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5… Aduh, panjang deh pokoknya.”
Didengar puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Harusnya malah gak masalah kan?

Mahasiswa #1: “Dosennya lama banget, ya…”
Mahasiswa #2: “Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!”
Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

Beginilah administrasi negara kita..

Petugas #1: “Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?”
Petugas #2: “Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?”
Kantor Pajak Jakarta, didengar oleh istri WNA yang berpikir keras mengapa harus ada negara.

Kebanyakan mengkonsumsi Vivid?

Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: “Masukinnya telentang atau tengkurep nih?”
Didengar oleh semua karyawan yang langsung menyalakan kamera video handphone masing-masing.

Uranus! Bukan your an… ah, lupakan saja.

Cewek #1: “Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus…” (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: “Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi.”
Didengar oleh salah seorang teman yang merasa cewek #2 terlalu terobsesi menjadi dokter.

Saya bos! Bebas!

Finance: “Harusnya ini bisa diambil kemarin, tapi bapak tidak masuk…”
Bos: “Tapi kan kamu bisa hubungi saya!”
Finance: “Iya, tapi butuh tanda tangan bapak…”
Bos: “Alasan aja kamu! (Melirik sekretaris) Kita aja sering berhubungan, iya gak?”
Sekretaris: (Ragu-ragu) “Euhh, i… iya, pak…”
Kuningan, didengar seluruh peserta rapat yang langsung ingin bekerja keras untuk cepat menjadi bos.

Dan harus bisa getar!

Cewek Cakep: “Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!”
Teman Kerja: “HP apaan? Nokia?”
Cewek Cakep: “Bukan, itu loh… Sony Erection! (Terdiam) Eh…”
Didengar oleh semua teman kerja yang langsung mempertanyakan fungsi utama handphone buat cewek itu.

Bakat jualan yang alami!

Penjual wig: “Iya, mbak, jadi wignya bisa dicuci. Tapi jangan dijemur di bawah matahari ya, keringnya mesti alami pake kipas angin…”
ITC Mangga Dua, didengar oleh keponakan calon pembeli yang menjadi yakin udara AC lebih alami daripada udara segar pegunungan.

I… see… dead… people…

Cowok #1: “Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7…”

Cowok #2: “Ooh, terus loe mati nggak?”
Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural.

Kan jadi bahagia sama dia…

Cewek: “Tapi gua gak terlalu suka sifatnya Naruto, kayak ceria banget gitu…”
Cowok: “Tapi kan lucu, happy-go-lucky gitu kesannya…”
Cewek: “Iya, tetep aja, gua lebih suka Sasuke. Lebih cool, gitu.”
Cowok: “Ah, tapi gua lebih suka cowok yang ceria!”
Cewek: “…”
Bintaro, didengar oleh sepupu yang semakin yakin orientasi cowok itu.

Itu trik dari majalah kesehatan, bebiii…

Sambil menonton DVD,
Cewek: “Widiiih, I really want that kind of body! Perutnya flat banget!”
Cowok: “Makanya, tiap pagi shit up aja…”
Didengar oleh si cewek yang membayangkan di WC sambil kayang.

24 February 2009

Salah profesi ya, sob?

Pembeli: “Bang sate cie”

Abang Sate Padang: “…”

Pembeli: “Bara hargonyo?”

Abang Sate Padang: “…”

Pembeli: “Bang kok diem aja sih?”

Abang Sate Padang: “Ora iso ngomong padang, bu…”
Duren Sawit, didengar keponakan si ibu yang merasa si Abang harusnya jualan gudeg.

Dan berenang di antara bintang-bintang…

Cewek #1: “Ini sekarang kita mau kemana?”
Cewek #2: “Kita mau ke planetarium”
Cewek #1: “Ooh, kita mau liat ikan yaa?”
Busway arah Cikini, didengar oleh cewek #1 yang berasa akan kejatuhan meteor.

Terus habisin bautnya…

Bapak: “Kamu udah sahur belum?”
Anak: “Udah, pa…”
Bapak: “Udah minum susu?”
Anak: “Uhmm…”
Bapak: “Kalo belum, itu ada energizer, minum aja…”
Didengar oleh si anak yang mempertanyakan apakah dia manusia atau robot.

Terlalu banyak informasi, neng…

Cewek: (Sambil memegang Blackberry) “Ih, enak ya, punya loe masih bagus, punya gua udah baret-baret bekas punya bokap, soalnya bokap gua gak pernah pake kondom…”
Didengar oleh seseorang yang langsung ingin pergi ke apotik terdekat.

Makanya gua pacarin…

Murid SMA #1: (Sambil menunjuk) “Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!”
Murid SMA #2: “Oh, itu kan cewe gua…”
Bulungan, didengar oleh seluruh tongkrongan yang langsung memalingkan pandangan dan bersiul-siul.

Acaranya gak lulus!

Cewek #1: “Loe nonton reality show kemarin?”
Cewek #2: “Iya, nonton, kok kayanya terlalu dibuat-buat ya? Kaya boongan gitu…”
Cewek #1: “Iya, kayanya beli skripsi orang deh, bukan cerita asli!”
Roxy Mas, didengar oleh karyawati lain yang yakin cewek #1 dulu beli skripsi orang buat lulus.

Sungguh tradisi yang harus dipertahankan!

Teman #1: “Mau kemana loe?”
Teman #2: “Gue dapet telpon, nenek gua meninggal, jadi gua besok harus zinah…”
Teman #1: “Eh?”
Buperta Cibubur, didengar anggota regu setenda yang ingin diadopsi keluarga itu.

Bukti kebenaran teori genetik

Ibu: “Kak, gimana tesnya tadi, bisa gak?”
Anak: “Gak bisa satu soal, ma. Ada soal istilah buat takaran obat gitu. Aku gak tau, jadi aku kosongin…”
Ibu: “Ya ampun, kamu gitu aja gak tau. Itu osis kali!”
Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung ingin menuliskan resep Xanax ke ibu itu.

Kecuali kalo gosong sih…

Cewek #1: “Loe udah nelpon kantin? Cemilannya apa?”
Cewek #2: “Bubur kacang ijo…”
Cewek #1: “Ooh, bubur kacang ijo. Eh, eh, bubur kacang ijonya yang mana nih, yang item atau yang ijo?”
Cipete, didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya buta warna kronis.

Cara mematahkan kesombongan #16

Cowok: “Gua tau loe cantik, tapi loe boker juga ngeden kan!”
Kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin si cewek tidak akan jumawa lagi.

Mungkin harus cari hobi lain…

Pegawai #1: “Liat apaan sih, ketawa-ketawa sendiri?”
Pegawai #2: (terkikik-kikik) “Eh liat nih, ada posting baru di Ngupil Jakarta… Lucu!”
Depok, didengar oleh pegawai lain yang ingin menyodok hidung pegawai #2 dengan pensil.
*BTW, mungkin menampilkan foto koleksi upil se-Jakarta bisa jadi lucu ya?

Pantulannya sebenarnya yang terang…

Pelanggan Gaptek: “Wah, lampu motornya terang banget, putih lagi warnanya… Lampu hologram ya?”
Kalideres, didengar oleh pelanggan lain yang ingin beli album koleksi lampu hologram.

Mungkin buatan Cibaduyut ya?

Cewek Sok Tahu: “Wah, gila! Kamera siapa nih, gede banget!”
Pemilik kamera: “Kamera gua, itu namanya SLR… Emang kenapa?”
Cewek Sok Tahu: “Bokap gua juga punya kayanya, tapi namanya Kinon!”
Fakultas SRD di Grogol, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin menjejalkan lensa ke mulut cewek itu.

Pertama, di Arab gak ada… Ah, sudah lah.

Cowok: “Kamu mau kemana malam ini?”
Cewek: “Hmmm, tempat yang waktu itu aja, yang di Kemang.”
Cowok: “Food Fest? Rame banget ah, males…”
Cewek: “Bukan Food Fest, yang arab-arab gitu… Little Panda!”
Jakarta, didengar oleh cowok yang sekarang sudah menjadi jomblo lagi setelah pacarnya memutuskan untuk belajar kungfu di tempat itu.

Dua negatif tidak selalu jadi positif

Cewek #1: “Hadooohh… Sumpah tegang banget gua tadi! Gua takut salah ngomong!”
Cewek #2: “Loe vermes gitu yah?”
Cewek #1: “Hah? Vermes?”
Cewek #2: “Iya, vermes. Grogi-grogi gitu.”
Cewek #1: “Ooh ya ampuun… maksud loe herpes kali. Iya, Gue herpes gitu deh tadi.”
Mall di Jakarta Selatan, didengar oleh panitia jumpa fans yang ingin melempari mereka dengan cacing berpenyakit kulit.

Tenggelamkan aku dalam tepungmu…

Cewek #1: “Eh, gila ya sekarang banyak pesawat jatuh trus ilang gitu. Kayak **** Air tuh.”
Cewek #2: “Iya ya, kayaknya tempat-tempat yang bisa narik benda-benda itu tambah banyak dehh.”
Cewek #3: (dengan santai) “Iya tuh, Segitiga Biru kan ?”
Senayan City, didengar oleh kedua teman yang ingin melempar cewek #3 ke lautan tepung.

14 February 2009

Lebih cocok pak Tani, sih…

Klien marah-marah: “KAMU INI GILA APA, SAYA SUDAH JAUH-JAUH DARI CITOS KEMARI, SAYA CANCEL JANJI MEETING SAYA DI SUDIRMAN, TIBA-TIBA KAMU BATALIN KAYA GINI! KAMU PIKIR SAYA INI KANCIL APA?!”
Tebet, didengar oleh karyawan yang merasa menjadi sekecil timun.

No brain no cry…

Pemuda #1 yang sedang jatuh cinta: “Wah gila, si X makin diliat makin cakep aja ya, nyet!”
Pemuda #2: “Wedew, X nih sekarang! Ciyee yang lagi rastaman!!”
Pemuda #1: “(Bengong sesaat) Kasmaran kali!”
Pemuda #2: “Eh iya, itu maksud gua…”
Depok, didengar oleh pemuda #1 yang ingin menyanyikan Buffalo Soldier sambil menulis puisi cinta.

Nucol; Nuduh Colongan…

Suami (sambil nyetir): “Loh, kita salah jalan nih, tadi tuh harusnya lurus aja!”
Istri: “Ya mana aku tau! Kamu sih main serong aja!”
Tebet, didengar oleh seorang teman yang ingin tahu sedang terjadi apa di antara pasangan itu.

Pizzanya mau berwarna atau B/W?

Waitress: “Untuk minumnya, mau pesan apa mas?”
Cowo #1: “Yang jadi satu sama paketnya ada nggak, mbak?”
Cowo #2: “Udah, pesen satu pitcher lemon tea ajah…”
Waitress: “Oh, paket ini saja pak, minumnya satu picture lemon tea untuk empat orang…”
Gerai Pizza di Cibubur, didengar oleh para pengunjung yang langsung berpose ala Jepang.

Eits, aku pake atas atas bawah bawah kiri kanan kiri kanan A B A B…

Suami (pasang gaya silat): “Eh, kamu… Awas ya…” (sambil pasang gaya silat)
Istri (ikut pasang gaya silat): “Eh jangan main-main mas! Dulu aku ikut latihan Nintendo!”
Suami: “Hah? Nintendo”
Istri: “Iya, yang bela diri itu lho! Namanya Nintendo!”
Didengar oleh suami yang ingin loncat-loncat menelan jamur raksasa.

Sabar ayah tiada batas…

Ayah: “Kasih ibu kepada beta tak terhingga sepanjang masa…”
Anak: “Masa bodo”
Ayah: “Hanya memberi..”
Anak: “Duit cepe’an.”
Ayah: “Tak ada kembali…”
Anak: “…Duit gope’an.”
KA Express, didengar oleh seseorang yang hanya bisa geleng-geleng di pojokan gerbong.

Kamu wangi sih.. Dan lembut di tangan.

Cewek Jutek ke Cowo Genit: “Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!”
Didengar oleh seseorang yang terharu mengingat tumpukan cucian di rumah.

Dan pasti tidak rajin menabung!

Hari pertama kuliah, saat perkenalan dengan dua dosen.
Dosen X: “Oke, kita coba sedikit permainan, dua pasangan di depan ini masing-masing akan memperkenalkan diri, tapi yang akan memperkenalkan adalah temannya. Saya beri contoh, saya memperkenalkan Ibu Y; Ibu Y ini orangnya baik, ramah, sombong..”
Didengar seisi kelas yang merasa dosen X mempunyai dendam pribadi ke dosen Y.

Pasti judulnya ketutupan air mata…

Tante #1: “Jeng, loe tau kan filmnya siKeanu yang sama cewe yang sakit kanker itu. Gila yah, gua udah nonton empat kali tetep aja selalu nangis… Aduh apa sih judulnya November… November gitu…”

Tante #2: “Oh yang sama Charlize Terong ya. Gua juga sukaaa. Sedih banget ya.”

Tante #1: “Bener banget. November apa yaaa… Oh iya, November Rain!”

Tante #2: “Oiya. Bener, bener. November Rain.”
Lift Pacific Place, didengar oleh sepasang kekasih yang langsung ingin memainkan solo gitar selama 20 menit sambil makan terong balado.

Ketemunya di Lipstick?

Alumni universitas swasta #1: “Eh, lu tau ga pendiri universitas kita?”
Alumni #2: “Iya, kenapa? Udah tua banget kan dia.”
Alumni #1: “Kemaren gua ketemu, gila kasian banget dia sekarang udah duduk di sepatu roda…”
Gedung Resepsi di Kuningan, didengar oleh seorang make-up artist yang mengira-ngira seberapa gaul kakek itu.

Kalau bisa sedih, trenyuh?

Mahasiswa #1: “Itu binatang yang bisa ngegulung, apa namanya?”
Mahasiswa #2: “Trenggiling.”
Mahasiswa #1: “Bukan tau, trenggulung! Kan dia bisa menggulung! Kalo trenggiling dia ngegiling dooong?”
Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang langsung menjadi trenggeleng.